这2类女生，可能谈不好一段恋爱
2023-04-22 12:28:02 壹点灵
很多女孩子，可能都有这样的经历：
(资料图片)
就是喜欢的人，往往比自己强很多。
从择偶的角度看，这样的选择，无可厚非。
可在这个过程中，有这么2类女孩子，容易掉入一种陷阱：
你急迫的和一个强者在一起，感到一股巨大的满足感。
可诡异的是，你可能根本不认识眼前这个人。
而这份“盲目”，终有一天，会毁掉这段关系。
01 缺乏自我接纳的女孩儿
朋友小U，最近crush了一个人。
对方是她的直系上司，专业能力很强，对下属却没什么架子，总是很亲切。
她只和对方有2次工作对接，就喜欢上了对方。
小U说，她知道她很不理性，但好像陷入了一个沼泽地，怎么努力也走不出来。
她说，工作时：
明明手头还有一堆事情，可就是忍不住的想对方。
办公室有人提起对方，也格外的注意对方。
有时，还会陷入一些甜蜜情绪中：
他随口夸了她一句“裙子好看”，她会暗爽对方的关注。
他请大家喝奶茶，问她是不是要喝上次的多肉葡萄，她会暗爽对方的留意。
有时，她也会被对方的淡漠刺伤：
她请教他一个问题，他却头也不抬，摆摆手说，我很忙，要不你找xx？
同事聚餐，他却只和另一个女同事讲话，完全不理她。
小U说：“那种感觉好像坐过山车，一秒天堂，一秒地狱，又快乐又痛苦。”
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其实，小U的状态，是一种典型的痴迷：
在心理学上，痴迷(obsession)被定义为一种无法自控的、持续侵入的想法、画面或者感觉，并最终会带来个体强烈的不适感。
它有点像一种成瘾状态，但这种瘾是指向一个人。
很多人陷入痴迷，不是因为充分的了解对方，而是爱上了幻想中的对方。
而这种幻想往往满足了我们的内心需求。
就拿小U来说，她刚毕业，工作能力还很不足，可怎么努力，也收效甚微，这让她对自己“恨铁不成钢”。
而能力很强的异性，又有一些亲和力，在小U幻想的加工下，构成了一个“理想自我”。
小U急迫地想拥有对方，核心是想摆脱自己的弱与对工作的无力。
小U说，
每当我感到他可能喜欢我的时候，我就感觉到一股巨大的满足感，好像拥有了对方，我就会变得很有价值，很完美。
而当我感到他可能不喜欢我时，我就感觉很痛苦。
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对方成了一个物体，而不是一个人。
小U只在乎她能否拥有，而不在乎对方的性格，感受，喜怒哀乐。
更确切的说，她不允许自己看见，因为一旦看见，就意味着，她将看见一个有瑕疵，有缺点的人。
而一旦这样，她就无法从这场游戏中得到“满足”，也会失去变完美的机会。
而这正是这段迷恋中，最大的隐患。
我的一个女性朋友，交往过一个很光鲜的对象。
对方毕业于985名校，现在也已经年入百万，小有成就。
朋友对对方很满意，但谈恋爱过程中发现，发现对方有偷拍女生裙底的习惯。
她大为震惊，对方竟然是这样的人。
正纠结要不要分手，对象痛哭流涕，在她面前忏悔，说那只是一时的好奇，以后再也不会了。
她一时“心软”，原谅了对象。
这里的“心软”，是因为她迫切的需要那份滤镜：
那段时间，她刚刚毕业，开始租房，可投了很多简历，却石沉大海，正当最焦虑，茫然时，这位男士进入她的生活，让她看到了希望。
因此，一旦承认这件事，就意味着她的人生又要变得毫无希望了。
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所以她宁可沉沦在幻想中，也不愿意睁开眼，看看对方。
可遗憾地是，这样只会伤了自己。
02 迫切追求认可的女孩儿
朋友小E，前段时间，在学唱歌。
她报了私教班，老师是一个年轻帅气的男生：总是很温柔地指导她，某个部分怎么发声，某个部分气息怎么处理。
渐渐地，她发现自己对老师很有好感。
那段时间，她变得很爱打扮，每次去上课，都想着穿什么衣服，画什么妆。
出去玩儿，也想着拍点好看的照片，发朋友圈，让老师看见。
小E说，那段时间，她像一个孔雀一样，一直在想办法开屏。
同时，小E也很怕被看见糟糕的一面。
有一次，睡过头了，没时间化妆，她竟然为此，干脆没去上课。
她说，不知为什么，她一想起老师看见素颜的她，就感到很害怕。
她很怕老师会因此而不喜欢她。
那你喜欢他什么？我问。
她说，我不知道，我好像都不大了解他，只有一些隐约的好感。
听起来，小E对这位老师，只有一个模糊的印象，但却很渴望得到老师的认可。
小E的经历，让我挺有共鸣。
因为我也有类似的经历，好像我会一直不停地和对方说：快来夸我，看，我多好！
但我对那个人一无所知。
我会有这么一种感觉，有时候，我喜欢的不是一个人，而是一双凝视的眼睛。
那双眼睛的背后不是别人，正是我们的父母。
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在心理学中，这双眼睛叫做内摄客体。
内摄客体指的是我们把父母的眼光，不加吸收的，内化成我们的心理结构。
有的母亲会对孩子挑三拣四，说：
女孩子没有个女孩子的样子，以后谁会要你啊！
就你这么懒，能做成什么事情？
你这个人性子太直，不会来事儿，以后成不了大事！
长大后，这个声音就会变成内摄客体，变成一双内在评判的眼睛，它说：
你得好看/端庄才行啊
你得努力才行啊
你得会做人才行啊
在成长过程中，我们会把这双眼睛外包给他人，这样的人，多是我们身边的权威人物，比如老师，领导。
一旦我们把这些人认定为内摄客体，我们就会不断的在这个人身上求认可。
因此，我们一次次的去展现优秀的一面，避免糟糕的一面。
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一般情况下，这种求认可的行为，无可厚非，甚至还能激发出我们优秀的一面。
但一旦这种行为，进入了两性关系领域，就有一定的风险。
一方面，当我们把对方当成内摄客体时，我们很容易陷入自我审视，而忽视了对方。
可能碰上外在条件光鲜，而内里乱糟糟的人。
另一方面，当我们把对方当内摄客体，一旦得不到对方的认可，我们就会感到痛苦，匮乏。
离婚综艺《再见爱人》中，朱雅琼期待王秋雨认可她的音乐才华，但王秋雨怎么也无法认同，更无法说假话。
这让朱雅琼感受到了一次次失落，痛苦与匮乏，这也成为朱雅琼离婚的原因之一。
我想，妻子朱雅琼可能把王秋雨当成了内摄客体，所以才一次次寻求认可。
可能有人说了，伴侣的认可确实很重要啊！
是的，当然重要，但一般情况下，没有这个部分，我们还可以从外界获取认可。
一旦把伴侣当成内摄客体，伴侣又无法认可你时，你就会感到巨大的痛苦，而这会成为关系破裂的一个隐患。
03 怎样走出关系“陷阱”？
在“慕强”的同时，建议大家保留一只觉察之眼，问问自己：
1. 我现在了解ta吗？
2. 我能看见真实的ta吗？
3. ta是否满足了我内心某个部分的匮乏？
如果不了解对方，且内心确实有匮乏，就要学会先疗愈匮乏，再进入关系。
疗愈的方式，可以通过下面的2种办法：
（1）接纳自己的“弱小”
很多时候，我们过分推崇一个很“强”的人，往往是不能接纳自己的弱。
因此，首先我们得把这个部分处理好，学会接纳好自己的“弱”。
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当你对自己不接纳自己的“弱”时，脑海里总会有一个批评的声音：
你太懒了
你太差了
你能力不行
这时，可以用李松蔚老师设计的自我接纳技术：
每天记录下严厉的声音，并用自己的声音，以“你认错人了”为开头回应ta。
严厉的批评声：
多久没学习了，你怎么这么懒，这么不上进？！
自己的声音： 你认错人了，我不是你以为的完美自律的人，我是不上进也觉得还行的人。
严厉的批评声：
这次汇报做的这么糟，你怎么这么笨！
自己的声音：
你认错人了，我不是你以为精益求精的人，我是能完成已经很不错的人。
通过一次次的澄清自己，学会看见自己的“弱”，允许自己的“弱”，也允许此刻的自己“不够好”。
（2）做自己的理想父母：
为什么我们会把他人代入“内摄父母”，然后不断地求得对方的认可。
很可能是因为，儿时的我们，没有被真正认可过。
a.共情儿时的自己
闭上眼睛，想一想，那个未被认可的你，是什么感受，什么形象的？
比如：我试着做了一下这个想象：
我看见了一个小女孩儿，她在嚎啕大哭，一边不停地对父亲说，对不起，我没能满足您的期待。
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可她的膝盖摔破了，还流着血，衣服破破烂烂的，看起来很狼狈。
想到这个场景，我感到一股巨大的悲怆，怎么会这么惨！
我看到儿时的自己，有多么努力的求得父亲的认可。
可再怎么努力，也达不到爸爸的标准。
我感到挫败，痛苦，同时心中总有一种巨大的失落。
b.想一想，如果你是父母，你会对那个女孩儿说些什么？
比如：作为我的父母，我想对自己说：
你已经很努力啦，达不到那个标准不是你的错。
现在的你，不用去够那个标准线了。
因为我喜欢你本来的样子，你的闪光点，你的缺点，在我眼里都是最可爱的。
练习的核心是触发真实情绪，触发自我同情，如果你暂时无法做到，可以试着多做几次。
唯有满足了那个童年的遗憾地，委屈的你，你才能放下对认可的迫切感，获得健康的关系。
写在最后：
我们总想在他人身上，实现那些未被满足的愿望。
但殊不知，能满足我们的，只有我们自己。
愿我们在关系中，都带着一份察觉，一份清醒。
爱真实的人，也收获真实的幸福。
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作者： 碳水化合物
图源：网络
首发：壹点灵心理
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